Despre relatiile toxice

O relatie de cuplu sanatoasa este accea in care exista iubire asumata, in care exista grija, responsabilitate si respect, in care partenerii dau dovada de maturitate emotionala si se sprijina reciproc.

Ce inseamna relatie toxica?

Ai fost vreodata innebunit/a dupa cineva indisponibil/a emotional? Ai investit enorm de mult timp si energie intr-o relatie in care ai asteptat in zadar ca celalalt sa te trateze cu atentie si tandrete? Te-ai simtit disperat dupa afectiunea cuiva care se purta cu tine cand minunat, cand foarte rau si nepasator?
Inseamna ca ai experimentat cum este sa fii intr-o relatie toxica.

Relatia devine toxica atunci cand constati ca oricate eforturi ai face pentru armonizare, partenerul vrea sa-ti impuna un ritm cu care tu nu te simti confortabil; cand esti manipulat de acesta, cand este foarte critic cu tine si te umileste; cand ai renuntat la satisfacerea nevoilor si dorintelor tale pentru a-i face lui pe plac; cand te-ai indepartat de prietenii tai si chiar de familia de origine.
Practic tu oferi foarte mult, iar partenerul nu face altceva decat sa primeasca si sa considere ca acest lucru este firesc, ca i se cuvine totul. Relatia devine pentru tine constrangatoare, iti aduce suferinta si itiblocheaza dezvoltarea personala.

De cele mai multe ori tendinta noastra generala este de adaptare. Vazand ca ne confruntam cu un partener dominant, gelos, posesiv, credem ca este important sa pastram acea relatie si, drept urmare, ne adaptam la ea, devenind mai tacuti, mai retrasi, mai usor de controlat, adica mai usor de satisfacut nevoia partenerului. Insa nu vom obtine altceva decat o relatia si mai toxica, pentru ca nu ne putem baza pe egalitate si respect. Conectarea cu partenerul ar trebui sa se faca pentru ca ne dorim cu adevarat acea relatie, cooperam, nu impunem, agream ca avem alternative in viata, suntem apreciati si pentru ca exista o energie emotionala pozitiva.

Exista un tipar relational pentru care optam la nesfarsit?

Ne alegem partenerul in functie de imaginea pe care ne-am construit-o in copilarie, pe baza trasaturilor persoanelor semnificative din viata noatra. Desi pare paradoxal, ne alegem partenerii astfel incat sa intrupeze atat trasaturile pozitive, cat si negative ale parintilor nostri, din dorinta inconstienta de a ne vindeca ranile din copilarie. Pana cand nu ne dam seama de reactiile noastre in relatiile prezente, tindem sa perpetuam automat modelele mai mult sau mai putin disfunctionale pe care le-am preluat si construit in trecut.

Atunci cand atasamentele timpurii au fost problematice, insecurizante, repetam inconstient tipuri de dinamica afectiva si in relatiile de la maturitate. Cum nesiguranta, tanjirea dupa ceva ce nu vine, nelinistea impredictibilitatii comportamentului celuilalt ne dau o stare de alerta, este usor sa confundam aceste anxietati cu pasiunea si atractia nebuna. Pentru a schimba acest tipar relational, este nevoie sa-l constientizam, sa acceptam ca exista si sa actionam pentru a iesi din el. Suportul unui psihoterapeut,in acesta caz, este esential. Vei invata sa fii deschis la experientele prezente, sa traiesti „aici si acum”, fara povara bagajului emotional negativ consolidat in relatiile cu persoanele semnificative din copilarie.

Si nu uita: chiar daca ti se pare ca esti prins intr-o capcana de neiesit, puterea sta in general in faptul ca repetam automat tipare disfunctionale vechi si familiare, care o data scoase la lumina si constientizate isi pierd din intensitate si iti permit sa-ti reformulezi parametri mai sanatosi dupa care sa cauti iubirea.